Aviso do seu amigo PM
1. A PM não sai por aí encostando playboy na parede por que gosta. Mas por que o serviço tem de ser feito. Então,quanto mais você enrolar, mais tempo vai demorar a abordagem.
2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial
determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. A merda do seu carro 'tunado', apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.
6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO! Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro... Fórum é pra ir mesmo. Grande parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a
você. Por sinal os cursos de formaç ão da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
10. O famoso 'mão pra cabeça' é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico...
11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PM!!!
Siga essas regrinhas simples e todos serão Felizes!
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2. Para quem não quer levar os tradicionais chutinhos no tornozelo a receita é simples: basta abrir as pernas num ângulo mínimo de setenta graus.
3. Nós fiscalizamos o trânsito, sim. Mas nossa prioridade é o crime. Quem prioriza o trânsito é o DETRAN. Então, quando for parado por uma equipe da PM, não venha tirar documentos do bolso antes que o policial
determine. Um movimento precipitado e você pode tomar um tiro nessa sua carinha de criado com a vovó. É muito simples. Primeiro verificamos se você não está portando armas ou drogas, depois verifica-se quem você é e o seu veículo.
4. A merda do seu carro 'tunado', apesar da papagaiada toda, não é único ou exclusivo. Existem muitos iguais a essa porcaria. E esses muitos outros são conduzidos por criminosos. Então quando for parado, não quer dizer que o policial está te perseguindo, ou está com inveja dessa merda. Ele te parou por que você pode ser um bandido, ou seu veículo é igual ao que foi usado num crime qualquer.
5. Para as mulheres: quando a porcaria do teu namorado for pra parede, não atrapalhe. Fique no local onde foi determinado e espere o fim da abordagem, de preferência em silêncio.
6. Maconha ainda é droga ilícita, e usá-la ainda não está permitido. Então não reclame!
7. Sempre dizem: VAI PRENDER BANDIDO! Pedimos também que indiquem onde eles estão, e se possível nos acompanhe a delegacia, na condição de testemunha.
8. Em vários locais já ocorreram crimes chamados seqüestro relâmpago, inclusive nesta cidade. Por isso, quando tu tá no carro com a porcaria da tua namorada e mais 4 boiolas juntos, nós abordamos por imaginar poder se tratar de um desses crimes. Portanto, coopere, desça do carro com as mãos na cabeça e peça pros teus amiguinhos fazerem a mesma coisa.
9. Deixe essa sua carteirinha de OAB guardada na sua carteira ou em casa. Se eu quiser saber tua profissão eu vou perguntar e você apenas vai me responder. Advogado não é autoridade, é um profissional liberal, como um dentista ou pedreiro... Fórum é pra ir mesmo. Grande parte dos Policiais hoje também são bacharéis iguais a
você. Por sinal os cursos de formaç ão da PM chegam até botar muita faculdade de direito de fundo de quintal no bolso.
10. O famoso 'mão pra cabeça' é uma ordem legal que tem auto-executoriedade, ou seja, nós podemos parar quem quer que seja segundo nosso poder discricionário e realizar uma busca pessoal, sem necessitar de mandado específico...
11. Carro não é extensão de domicílio, exceto se você morar nele, portanto TAMBÉM não precisa de mandado e será primeiro revirado e depois fiscalizado e quem sabe autuado e apreendido.
12. Mantenha-se calado durante a abordagem! A sua opinião não interessa a ninguém!
13. Também não interessa saber quem é seu pai, mãe, outro parente ou quem você conhece. Exceção feita as suas irmãs. Se forem melhoradas, me apresenta!
14. Não temos inveja de sua condição social ou da porcaria do seu carro; apenas estamos trabalhando em prol da sua segurança. Então sempre agradeça-nos ao término da abordagem, lembrando sempre de dizer: MUITO OBRIGADO SR POLICIAL! EU AMO A PM!!!
Siga essas regrinhas simples e todos serão Felizes!
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Piadas do Joãozinho
1- A professora pergunta aos seus alunos:
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mataum, quantos sobram? Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com obarulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta:Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seujeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? PediuJoãozinho. Pode, Joãozinho. Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Umaestá lambendo,outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A queestá chupando.Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeitode pensar.
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?Para nos dar a lã, professora...E para que serve a galinha, Marquinho?P ara nos dar os ovos...E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho ecomeça a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro epor baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte... Diga a sua rima Joãozinho: Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu aprofessora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia? Não sei, professora. E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta: Professora, quantas tetas tem uma porca? Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, einterroga os alunos: Luisinho, o que você viu? Seus joelhos, professora.Uma semana de suspensão!E você Carlinhos? Suas coxas, professora. Um mês de suspensão. E você Joãozinho? Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:Bom, galera, até o ano que vem...
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério.
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mataum, quantos sobram? Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com obarulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta:Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seujeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? PediuJoãozinho. Pode, Joãozinho. Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Umaestá lambendo,outra está chupando e a terceira está mordendo.Qual delas é a casada?A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A queestá chupando.Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeitode pensar.
Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?Para nos dar a lã, professora...E para que serve a galinha, Marquinho?P ara nos dar os ovos...E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho ecomeça a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro epor baixo ela lê a seguinte frase:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte... Diga a sua rima Joãozinho: Lá vem o canguru com uma flor no cu.
A professora indignada pede para ele refazer. No final da aula...Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu aprofessora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia? Não sei, professora. E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta: Professora, quantas tetas tem uma porca? Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
A professora fala para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
Preservativo imperfeito, professora!
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, einterroga os alunos: Luisinho, o que você viu? Seus joelhos, professora.Uma semana de suspensão!E você Carlinhos? Suas coxas, professora. Um mês de suspensão. E você Joãozinho? Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:Bom, galera, até o ano que vem...
É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério.
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"
Pra discutir até cair no pau
21/02/2008 17:34:15
Notícias Urgentes - AIDS, doença gay
A maior organização gay dos EUA confessa a verdade: "o HIV é uma doença gay".
Washington, D.C., EUA — Em declaração pública no dia 8 de fevereiro de 2008, Matt Foreman, diretor executivo da Força Tarefa Nacional Gay e Lésbica, perturbou o movimento homossexual militante ao se juntar à Vigilância Sanitária americana, a organizações pró-família e a um número crescente de ativistas homossexuais dispostos a admitir que a conduta homossexual representa risco extremo e é a principal responsável pela propagação do HIV/AIDS nos EUA.
Tratando do assunto da AIDS, Foreman se desviou drasticamente da linha partidária do lobby gay ao confessar: "Internamente, quando esses números são divulgados, a classe de militantes gays parece reagir com indiferença em massa, como se isso não fosse nosso problema. Gente, com 70 por cento dos portadores do HIV deste país sendo gays ou bissexuais, não podemos negar que o HIV é uma doença gay. Temos de aceitar isso e enfrentar a verdade".
Pouco mais de um ano atrás, Lorri Jean, diretora-executiva do Centro Gay e Lésbico com sede em Los Angeles, de forma semelhante chocou o movimento homossexual ao declarar: "O HIV é uma doença gay. O HIV é nosso. Acabemos com ele".
A confissão de Foreman vem logo após a carta de Matt Barber, diretor de questões culturais de Concerned Women for America, convidando Foreman e outros ativistas homossexuais a cooperar para desencorajar os homossexuais de se engajarem nas condutas de alto risco que pesquisadores recentemente determinaram são responsáveis pela propagação epidêmica de uma variante potencialmente mortal de uma infecção estafilococa entre certos segmentos da população gay. A Vigilância Sanitária reconheceu que muitas dessas mesmas condutas de alto risco, tais como o sexo anal entre homens, são as principais responsáveis pela propagação do HIV/AIDS.
Matt Barber falou com relação à confissão de Foreman: "É extremamente animador ver que Matt Foreman, um ativista homossexual que por muito tempo negou os perigos do estilo de vida que ele promovia, publicamente agora aceita a verdade de que esse estilo de vida traz perigos inegáveis.
"Só espero que agora ele pare de promover a conduta homossexual e faça campanhas para que as elites liberais, principalmente os que administram as escolas públicas, tomem a mesma atitude. Os educadores precisam sinceramente tratar das conseqüências potencialmente mortais do estilo de vida 'gay'.
"É crime e falta de juízo a Associação Nacional de Educação e os educadores liberais colocarem os modismos politicamente corretos e uma agenda política enganosa acima das vidas, saúde e bem-estar das crianças da nação. A evidência está aí para todos verem. Homossexualismo não tem a ver com 'quem' são eles, mas com 'o que' fazem eles. A Força Tarefa Nacional Gay e Lésbica tem agora, de fato, reconhecido essa realidade. A honestidade deles é estimulante e inesperada", concluiu Barber.
Título do original: Top "Gay" Organization Comes Clean: "HIV is a gay disease."
Traduzido e adaptado por Julio Severo: www.juliosevero.com
ESTÁTUA VOLTA À ITÁLIA DEPOIS DE TURNÊ NOS EUA
Depois de dois anos nos Estados Unidos, a estátua de David, de Michelangelo, vai embarcar de volta para Itália.
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